And that was the day that I promised. I'd never sing of love.

But, you are the only exception.

Maybe I know, somewhere, deep in my soul, that love never lasts and we've got to find other ways to make it alone or keep a straight face.

And I've always lived like this, keeping a comfortable distance, and up until now I had sworn to myself that I'm content with loneliness.

Because none of it was ever worth the risk, but you are the only exception.

(The Only Exception - Paramore)

Busco você nas menores coisas do meu cotidiano, busco você nos detalhes que ninguém consegue enxergar. Busco você pela facilidade de te encontrar. És tão parte de mim que até mesmos os cegos conseguem notar a forma tola como te olho e procuro. Foi buscando entender aquilo que sentia, dessa forma, nos detalhes, que entendi aquilo que me negara por algum tempo: aquele coração acelerado era por ti, só por ti. Será assim por um longo tempo, talvez até que pare de pulsar. 

Falaram-me sobre zona de conforto esta noite. Claro, como profundo conhecedor do tema, precisei manifestar-me. Estar sempre na zona de conforto talvez seja pior do que permanecer preso dentro de um gigante buraco. Sabe por quê? Você acredita estar protegido do mundo, do efeito catastrófico que as outras pessoas - incluindo você - causam na sociedade torpe na qual vivemos. Acredite, é melhor estar dentro de um buraco e estar a toda hora pedindo ajuda do que viver na ilusão de uma zona de conforto acreditando estar melhor ali, na bolha. Se pudesse dar uma dica ao seres humanos, diria para comprarem algumas agulhas e estourarem a bolha. A vida é diferente lá fora, ela é real, você não consegue se esconder para sempre. 

Poucas vezes pude te ter tão perto de mim, dos meus lábios, do meu rosto, do meu coração acelerado. Minha expressão pouco mudou, claro, tenho disfarçado ao máximo. Como disse um dia, não quero bagunçar tua vida, não até ter certeza de que você quer ter a vida bagunçada por mim. Gostaria de poder te abraçar como hoje, sentir teu corpo próximo, teu calor. Teu jeito de me abraçar não foi normal, creio que você tentou me passar um recado. Digo mais, foi algo inconsciente. Creio que teu corpo agiu por impulso, e tua reação ao fixar seus olhos nos meus foi de fuga, talvez tenha aí percebido. Ou talvez isso tudo seja fantasia da minha mente que é inquieta. Enfim. Troco toda essa história por mais um abraço teu, pequena. 

Eu não sei parar de te olhar. Eu não sei parar. 

Eu não me canso de olhar. Eu não sei parar de te olhar. 

Não vou parar de te olhar. 

Odeio quando você faz isso comigo. Odeio o fato de odiar tudo que vem de você junto com esse cara. Não, ele não tem culpa, talvez nem você tenha. Talvez o único digno de ódio nesse momento seja meu coração que enfiou-me no meio dessa história louca. 

Não enquadre-me, moça. Não tente-me fazendo com que eu olhe para ti. Olhar tua face, teu rosto, tua cara é algo que faria para o resto da minha vida. 

Levem-me para longe do meu coração, por favor. Ele não gosta de mim. 

Escrevendo passei boa parte da minha vida adulta. Escrevendo pude notar quanto as palavras que naturalmente formam-se entre minha mente e o teclado afetam, de fato, meu cotidiano. Colocando versos em um sistema textual pude expressar aquilo que para outros não consigo através da fala. Quero, hoje, pedir desculpas ao amigos que neguei papo. As amigas, sempre carinhosas, digo que apenas saber que vocês estavam e estão comigo em qualquer momento ou fase da minha vida já me deixa satisfeito. Ora, devo desculpas aos meus amigos sim. Desculpas por não ser um cara tradicional, desculpas por preferir ouvir à falar, desculpas por não ter um lado falso que possa ser útil. Desculpas por preferir meus textos aos ombros alheios.

Ainda gosto de encarar o céu sobre minha cabeça, e gosto, claro, de olhar minha estrela. Mesmo sabendo que jamais de lá ela sairá, faço certo esforço em checar de quase em sempre. Ah, essa estrela... Confesso também ser estranho encara-la diante de todos os fatos posteriores. Preciso dizer-lhe, estrela, você não é mais tão representante em minha vida, por mais que te admire a cada vez que para cima olho. As janelas dos ônibus servem para te observar, estrela, tenho cada vez mais certeza disso. Olha, estrela, você ainda continua magnífica, encantadora, porém não posso mais dar-me ao luxo de corteja-la como outrora. Não posso pois não quero, não seria justo, não acrescentaria-me nada além do que já tivemos. Do nada que tivemos, do nada que representou tudo que sou, e até aquilo que jamais fui ou serei. 

Você, deslumbrante, continua sendo parte da minha luz na escuridão, só que desta vez és apenas parte, não um todo. Sabes por quê, estrela? Minha luz segue os passos vermelhos dos cabelos daquela moça. A moça que, tão bela quanto tu, está a enfeitiçar este pobre e cicatrizado coração. Estrela, ninguém jamais apagará teu brilho, todavia, acredite, para nosso bem é melhor que eu continue a seguir essa luz neon que surgiu em minha dianteira. Sinceramente, estrela, espero que esse neon envermelhecido não leve-me ao mesmo penhasco que este brilho fosco da tua luz atirou-me um dia. 

Conquistar alguém talvez não seja a minha maior especialidade. Vi em um filme, aliás, filme que me lembra você, que para conquistar uma mulher é preciso, apenas, contar a verdade a ela e esperar que a mesma acredite. Eu tenho tentado te contar a verdade. Tudo bem, meu jeito de fazer isso não é o melhor. Sou correto demais comigo e com os outros para fazer algo que não acho certo no momento. Te respeito e respeito aquilo que construiu e escolheu para sua vida nesse instante. Não acho justo atravessar tua vida assim, do nada, como um furacão. Este blog não tem boas experiências com furacões. 

Não tenho pressa em te conquistar, garota, creio que nem você tem pressa em ser conquistada. Posso fazê-la ser a missão da minha vida, caso consiga ver em ti que existe um mínimo de curiosidade sobre isso que temos, algo que ainda não consegui definir e, como disse, não tenho pressa em saber. Gosto de curtir cada momento tolo que temos e cada motivo bobo que crio só para conversar contigo. Sem pressa, do meu jeito, sem pressão e te deixando livre, vou saber cavar meu espaço na tua vida. Espero não falhar. 

As vezes acho-me babaca por ter medo do que sinto. Ao mesmo tempo, pelo que conheço da incessante mente minha, compreendo esse bloqueio em estar perto de ti sem poder ter olhar como gostaria. Evito, claro, não te quero parcialmente, não te quero olhar como algo inalcançável. Tento evitar ao máximo que seus olhos estejam de encontro aos meus, garota. Eles, esbranquiçados, como só eu pude notar, me encaram com a profundidade dos mais relevantes relevos. 

Espero que esse mundo que nos separa um dia esteja trincado. Será bem mais fácil rompe-lo. Terei forças. Por enquanto, deixo mais um dia passar como a correnteza de um rio. Os dias vão passando e tudo que penso sentir torna-se mais concreto, real. 

Gosto de você, moça. 

Procuro motivos para não ver em ti aquilo que busco. Você pode mudar-me, transformar-me, adaptar-me, vencer-me pelo cansaço que forço sentir apenas para saber qual é tua cara quando tens uma conquista. Você pode beber-me como bebo nesse desconhecido que invade meu corpo, aliás, você pode fazer-me muitas coisas, só não esqueça-se de ligar-me. Desligado sou apenas um corpo perdido que busca motivos que não existem. 

Cá estou, sozinho, em um quarto que conheço como cada passo que dei em um passado não muito distante. Precisava disso. Precisa voltar a ter, em mente, que posso desejar viver além da minha zona de conforto. Bela zona de conforto, aliás, estou mergulhado nela há anos, e confesso ter temido, um dia, jamais sentir vontade de deixá-la. Abri mão de alguns anos pela segurança que este quarto, ora, que irônico, logo este quarto me dá, dava, dará, não sei. Não creio que perdi anos, apenas fiz escolhas. E logo elas me trazem ao status quo. Estou crendo, pela primeira vez, que após quatro anos do furacão, estou cicatrizado. Estou permitindo-me encantar pelos enormes e brilhantes caminhos que essa coisa abstrata, que as pessoas chamam de paixão, oferece-nos.

É difícil, mesmo com a bagagem que arrasto pelo tempo, escolher certo. Provavelmente essa história que iniciou-se não terminará bem, como tantas outras que iniciam-se e terminam dia após dia. Mesmo sabedor disso pelo próprio testemunho, não quero ter medo, não quero negar-me novamente. Quero sentir, imaginar, crer, descrer, alegrar-me pelos atos mais absurdamente pequenos. Isso me faz falta. É bom, digo, não é ruim ter em mim um sentimento diferente de todos os outros que construí durante meu período de amadurecimento. É tudo novo de novo. Não creio, não mais, que dependa apenas de mim ter um final diferente. Depende de tudo, principalmente das escolhas. Percebo que a paixão talvez seja como um cachorro burro que late por causa de uma gata em cima do muro. Tão inútil quando inevitável. Talvez eu seja um cachorro assustador demais e torne-se arriscado descer do muro justamente no lado onde estou.